Мне надо выговориться. Один раз. Первый и последний.

Вы же только переехали. Мне казалось, у вас все хорошо.

"- Как у тебя дела, Дин?
- Отвратительно.
- Что случилось?
- Расстались с Эриком.
- Оу. Подожди, вы же только переехали, у вас там планы были.. Что произошло?
- Он разлюбил.
- Черт. Ну ты держись. Период надо пережить."

Ебучий диалог который нихуя не помогает, разве что закрыться и зарыться в себе с головой.

Ладно. Надо сдаться.
Ребят. Где-то в мае усилилась моя депрессия, я планомерно внутренне умирал. Это отразилось и на куче заболеваний. Да и вообще все мои постоянные болезни ничто иное как следствие невроза. Дотянув до декабря, понял, что надо бороться, так как появились уже дурные мысли.
Я начал борьбу, профессиональную, настоящую борьбу, по всем правилам. И пришел к себе. К самому себе, которым был когда-то. Настолько давно, что сейчас совершенно странные, страшные, даже жуткие чувства наполняют меня. Мне очень страшно, невероятно. И очень больно, от того, что вернуться к себе оказалось очень болезненным процессом. Я вижу непонимание в людях рядом, слышу резкие колкие шутки "что это с тобой?", "ой, да ладно" и прочее. Закрываюсь от людей едва приоткрыв дверь после долгого молчания. Я знаю, что не хочу вести дела так, как вел раньше и мнгое придется закончить. Мне страшно от этого.

Так сложились обстоятельства. На это состояния наложилось расставание с любимым человеком, который больше не испытывает чувств ко мне.
Я благодарен ему за все, что было. В конце-концов, я смог поверить этому человеку, поверить в его любовь и поверить в то, что счастье есть и я его, наконец, нашел.
Но, дерьмо случается. Больше по этому поводу не могу ничего сказать.

Теперь я на совершенно незнакомом мне пути, с фонарем и в полном одиночестве и хрен знает что там за черти впереди и работает ли вообще мой фонарь.
Надо находить силы жить. Надо находить силы быть. Надо находить силы на новые свершения.
Но я пока нашел только огроменный замок и разрабатываю засов от всего окружающего мира.
У меня нет сил ни на что. Я их потратил на возвращение к себе.
Уязвим как никогда.

Вот так я в порядке. И хватит спрашивать. Ваше "держись", все равно нихуя не помогает.

@темы: я не в порядке

---

А момента как закончился аникон, так я и ощущаю себя полноценно лишним и одиночкой.

Я не знаю что с этим делать и плохо ли это. Мне всегда было комфортно в одиночестве.

---

Не знаю хорошо это или плохо, ещё не разобрался, но моя интроверсия усиливается в геометрической прогрессии.

---

В какой-то момент, я понял, что совсем никому ничего не рассказываю из того, что меня дейстительно тревожит. О своих настоящих переживаниях и эмоциях.
Только проблемы, связанные с делами/хобби/совместным творчеством/работой. И ничего больше.

Это странно звучит, но: прям как в детстве.

---

Буду писать сюда каждый день - написал я и исчез.

Подготовка к ВК фесту была эпичной. ВК Фест тоже.

Многие люди хотят прокатиться за чужой счёт и мы позволили им это сделать. Сам не знаю почему.

Впереди вечеринка, которая капец как внезапная и я её вроде как ведущий, только ещё образом не разжился. Да, пати в воскресенье. Х)

И в субботу посиделки академической тусой))

И самое главное - отпуск.

Впереди отпуск и это великолепно!

О фесте скажу, что цена прдпродажи (2500 за два дня) при количестве артистов и халявных развлечений, а также подарков себя более чем оправдывает. Люди, которые не умеют считать деньги и не знают стоимость затрат могут предположить, что вк нажился, остальные надеются, что он ушёл хотя-бы в ноль.

И да, на этом фестивале вообще нечего делать, если ты социофоб. Сложновато.

Надо отдать должное команде, они словно прочли что я тут написал или у меня на лбу появилась бегущая строка. Но нынче все сбавили обороты в своей тактильности. Чему я очень рад. Ну а кто входит в зону "не знаю почему, но вот тебе точно можно, ибо мне даже приятно" или "да я сам тебя сейчас задолбаю" на своём месте))

Хотя на фестивале было полно левых, которые тянулись в обнимашки. Но, благо, спрашивали перед этим разрешения.

---

нахуй.

---

Буду писать сюда каждый день.

Я сдался и больше не могу испытывать свою нервную систему. Поэтому присматриваю обитель до отъезда мамы Эрика.

Настолько устал от отеческой опеки, что не хочу уже никакого родителя видеть х))

Мама начала операцию "нытье о поездке в. Нижний в одиночестве", но к родственникам как-то не хочу.

Преданиконовский треш наконец-то отпустил. Предвкашный не наступит (ибо "don't worry" девиз стендов)

---

Немного добра: мне очень понравилось работать с ребятами из других коллективов и я очень благодарен им за проделанную работу. И я благодарен Мичиру за то, что она, внезапно для самой себя, исправно следовала всем просьбам и костюмы сделала шикосные.

И очень благодарен Клауду (ныне Хэйчо) за его команду, за огромный труд над отыгрышем и репетиции. Старания его ребят помогали мне меньше психовать х)

Ну и ещё нескольких родных ребят, конечно же тоже))

---

Зря мы что-ли вспоминали пароли?

Мне не легко дался доступ в дайри, поэтому я решил их использовать с целью подведения итогов (относительно открытых)

И здесь сейчас будет итог Аникона. А точнее причины. Почему он вышел таким нервным и что именно сломало диновскую степень.

А все очень просто. У меня с многими разные цели. Они приходят дружить и тусить, а я прихожу что-то создавать, работать, сотрудничать.

Но давайте по порядку.

Многие образы и факт, что сценка будет были известны.. Прошлым летом.

Раз.

Окей. Многие додумывали и мучались до конца мафа (май), меняя персонажей и выбирая их хаотично, многие не ознакамливаясь с оригиналом (чисто по картинке), другие совершенно не осозновая, что в сценке надо будет играть.

Два.

Хорошо, наконец-то образы были выбраны. Теперь предстояло принять факт, что мы будем сотрудничать с другими коллективами, что было не совсем понятно остальными, а некоторыми даже с критикой.

Три.

Я знал на что иду, выбирая многих к сотрудничеству, набирая участников, и знал размеры сцены.

Я не знал, что ранее не проблемные участники будут тупить с косплеем до последнего. Что они совершенно не могут соотносить свои возможности. Я беспечно думал, что они останутся взрослыми людьми.

Четыре.

Некоторые (НЕ ВСЕ!!) поменяли свое отношение к сценке и начали наконец-то работать в сценке только когда их ЛИЧНЫЕ проекты провалились в заявках. Я виду решил не подавать, но подметил, какие были приоритеты.

Пять.

Многие из ДМ Корп абсолютно по свински вели себя в своем подходе к посещения репетиций, подводя этим другие коллективы. Меня это раздражало.

Ведь они так часто любят вспоминать первую сценку, которую репетировали два месяца и были на каждой репе. Я уже молчу о подходе к созданию сценария. Количество проигранных сценок лучше игру многих не сделало. Какого хрена расслабились - одной звезде известно.

Шесть.

Костюмы. Они были не доделаны у большинства. Ещё большее количество вообще задумалось о них, когда осталось три дня до фестиваля. И зачем идти к сомнительным мастерам и крафтерам, если можно было изначально спросить где водятся нормальные и опытные.

Семь.

Косплей - дело либо рукастых, либо затратное. И мне обидно, когда одни выкладываются на полную, чтобы "общая картина" была огонь. А другие тяп-ляп.

Восемь.

Помощники и "сам справлюсь". Не просто так заранее был задан вопрос о том кому что понадобиться. По факту: 60% не оценило себя.

Мне не жаль денег, которые я вложил на билеты для помощников. Мне просто не понятны эти пустые Понты и отсутствие структуры в подготовке. Этот расчёт" кто-нибудь" или "близнецы", которые сами заняты по горло. Очень и очень бесит.

Девять

Если ты косячишь, подводить, не репетируешь, не прислушиваешься к советам - будь добр(а), не пиняй на то, что тебя критикуют, ругают, в тебе не уверены. И уж тем более, не воспринимай критику в штыки.

Я никогда не пойму как можно вообще на репетициях и во время подготовки обижаться на критику. Черт подери, да мне вообще не сдалось думать как из дерева сделать что-то хорошее, да и советовать, критиковать то ещё по энергозатратам действо.

Десять.

Третьи лица.

У меня все сложно с доверием. Критически сложно. Как и все, я таким не родился. Меня, как и всех, подставляли и не один раз. Мой коллектив также подставляли. Но я, в отличие от многих, не обладаю силой доброты. Поэтому я не доверяю людям. Не доверяю, когда говорят, что костюм делается, а фото процесса нет. Не доверяю, что отыграет, когда ни разу не получилось. Не доверяю, что получится, когда не получается.

И я предпочитаю надеяться на лучшее, но быть готовым к худшему.

Однако, я все ещё наступаю на грабли и высказываю свои переживания по тому или иному поводу. В итоге, люди, которым я имел глупость высказаться, перевирают смысл слов и выдают их. В итоге, у меня испорчено отношение с людьми. Тут меня спасает только то, что я умею разделять работу и дружбу. Как правило, большинство обидившихся, этого не умеют, но я просто решаю, что значит не так и нужен этот человек на моем жизненном пути.

Этот аникон стал для меня большим уроком. Особенно в плане доверия. И просчёта.

Выводы просты:

1. Тщательно все просчитать и продумывать.

2. Звать только зрелых (эмоционально) людей в проекты

3. Работать с меньшим количеством

4. Ни с кем не делиться своими эмоциями и переживаниями.

5. Ещё раз просчитать и страховать на этапе старта.

6. Перестать работать с теми, кто не понимает критики и не готов работать над собой. С теми, кто не понимает, что постановщик и их друг это хоть и одно лицо, но разные субстанции. И критика игры, образа, костюма никак не направлено на унижение.

---

АГА! Я сам в это не верил! Но я на дайри!

---

Демонстрация и уважение.

Простите, но я не могу понять, в чем смысл демонстрировать
свой заработок, расходы, достижения в социальных сетях и друзьям?

Если это способ вести свои расчеты, то не лучше ли это делать в закрытом виде?

Если это способ похвастаться, что ты можешь купить себе ноутбук за 70 штук и
выше, меняешь айфоны по выходу нового, «задолбался» выбирать холодильник за 100
штук и т.п.… То в чем соль? Ну порадовался я за тебя, что ты столько
зарабатываешь, или что твои родители не считают, что отрезать от семейного
кошелька надо сразу в 16 лет, и что дальше? Ну, тип молодец, окей. Но в чем
соль-то? Это чтобы я гордился, что у меня есть такие вот молодцы,
зарабатывающие деньги? Но мне пофигу вообще. Где и что сломано?

Когда читаю подобные посты или сообщения, то во мне что-то кричит: «у человека
очень все хреново с самооценкой, ему нужна помощь», но я усердно это побеждаю и
прохожу мимо. Однако, в последнее время, таких вот «демонстрантов» своих
возможностей и достижений прямо вот дохрена. Да, я понимаю, что в последнее
время очень стало модно зацикливаться на материальных ценностях, но это не путь
даже к богатству, ребят. Я видел тех, кто делал настоящие дела, они не ныли о
том, что у них полно работы, не хвастались своими достижениями и покупками, не
принижали остальных и сейчас они успешно ведут свой бизнес и молчат о нем.

Хотя, может это я такой не правильный. Не знаю, что надо гордиться своими
покупками, связями, доходами, умениями, гнаться за дорогими марками и всегда демонстрировать
все это в любой удобной ситуации. Тупое позерство. Думал, что оно свойственно
сельскому населению, только перебравшимся в большой город иль коммунальным жителям,
которые заимели квартиру и первый год орут о всем новом, мол «ура, я теперь
могу», но хрен там был.

И вот мне интересно, задумывались ли сами «демонстранты» над
тем зачем они это делают? Что им это даёт и даёт ли вообще?

---

Когда появляется время на то, чтобы остановиться и посмотреть на все под другим углом, то многие ценности меняются местами.
Это похоже на возвращение домой из долгого путешествия: ты весь наполнен разными воспоминаниями, опытом, мимолетными жизнями, а также кучей разных вещей, в виде багажа и сувениров.
Когда все расставлено по полкам, багаж разобран и постиран, приходит время расслабления и начала нового.

Однако, мне не спокойно и временами даже жутко страшно. Словно это дуэль с самим собой.

---

Многое можно писать и рассказывать о коллегах. Большинство будет нарушением такта и их личного пространства, но о некоторых вещах хочется проораться, чтобы не вступить с ними в конфликт. Итак. Коллега, Саша, типичный молодой человек 21 года, наполненный тупыми шуточками, лексиконом и стремлением обстебать все и всех. Но к характеру можно привыкнуть, особенно, если сделать скидку на возраст. Ну не воспитали, увы. Родители если не справились, нам то и подавно нечем помочь. Однако, есть одна вещь, которая убивает во мне смирение и пробуждает педагога - это его манера чихать. Да, чихать.

Всем в детстве говорили, что надо ПРИКРЫВАТЬ СВОЙ ГРЕБАННЫЙ РОТ. Кому-то говорили делать это ладошкой, кому-то платком, а кого-то правильно учили - в локоть. Но тут.. тут отсутствует какое-либо воспитание и этика. Он чихает громко, словно выплевывает это все в сторону. Просто поворачивается в бок от экрана и.. ТАДАМ. И летает вокруг нас эта зараза. Ура. Все счастливы.

Потом он спокойно идет и ест то, кто что к чаю принес и пьет чай, который тоже кто-то принес. Такое вот стремление к общине. Не подумайте, мы не беззащитные интроверты, которые молча смотрят на это дело. Да и в наших рядах есть бойкая Лена с говорящей фамилией - Бодрых. Она Бодро делает замечания и просит как минимум спрашивать о том, что он берет. Но мы воспитаны, гребанное воспитание не позволяет сказать этому тупому наглому молодняку - нет, нельзя. Так и живем.

Кажется, я когда-нибудь просто повешу огромный плакат за своей спиной, так как сижу напротив него, "КАК ПРАВИЛЬНО ЧИХАТЬ". Ненавязчиво так. Крупно распечатаю. Ну или просто подойду и врежу.

---

Не могу использовать дайри как что-то для долгих и четких заметок. Попробуем использовать этот дневник для записей чуть больших, чем твиттер, но меньших, чем могло бы сказать.

Наша проблема в наших же головах. Сидел, никого не трогал, потом оп и на что-то натыкаешься такое, что тебе все настроение с ног на голову переворачивает и ты хочешь уже идти и переворачивать столы, изолироваться от общества и сдерживаешь порывы всех послать или переубивать. Выдыхаешь постепенно после этого, пытаешься вернуться в нормальное русло, но не получается. А почему? Да потому что ты выжат, устал бешено и являешь собой просто комок всякой хрени и негатива, который не сбросить. Раньше проще как-то было. Ушел на лифтовую и херачишь стену. А теперь и выхода этого нет. Стену-то попробуй ударь, когда спорт заброшен. Даже ракеткой уже нет. Да и странно это. Условности. Порядки, приличие и воспитание - не даст.

А жаль, что не взять ракетку с мячом и не уйти часов на 5 наедине с собой и стеной. Не взять себя и не уйти в дальний угол сквера за окном, чтобы долбить кирпичные стены. Да и в уроки и структурирование не удариться. Как сложно в этом взрослом и больном мире. Никто не чтит порядков, а здоровье с каждым днем все больше подводит.

Хочу место со стеной, ракеткой, мячом и плеером в ушах. И чтобы никого. Хочу стену кирпичную, больно бьющую по костяшкам и ногам. Хочу тренировки от рассвета до заката. И чтобы все было уже предрешено.

Да. Если бы я был здоров, то моя стихия точно был бы спорт или армия. Не иначе.

---

Леди Ирэн, а долбаните меня стеком во всю силу и по голове. Кажется, он мне сейчас нужен.

Начинаю думать, что Драм Королева из меня лучше, чем танцор, друг и пара. Мозги кипят, однако.

---

продолжаю делать вид, что мне не все равно, но особо внимательные и умные начинают догадываться.

---

mycount.org/ru/?wm=4&t=1433620800000&tz=473152&...

@темы: Для памяти

---

Вспомнилось то что!

Всю эту неделю мне снятся сны, и я их забываю как только просыпаюсь, но, будучи вполудреме и полуздоровом состоянии на работе, вспомнил! МНЕ НЕДЕЛЮ СНИТЬСЯ, ЧТО Я ЗАМУЖЕМ. елки зеленые.

пусть это останется тут.

@темы: Для памяти

---

Как все таки давно меня не было в поликлинике. Я успел забыть какое это "чудесное" место и как прекрасны старожилы в очередях. Тут ругают за то, что тебе не жарко и за то, что ты болен. Это фантастически. к сожалению, за час моего ожидания в очереди, жаропонижающее прекратило действие и теперь мне становится ещё веселее и хочется сбежать, но нельзя. Нельзя так специалисту отдела аналитики и мониторинга поступать не логично. Но как же хочется. И вспоминается наш с Майкрофтом визит в больницу, где шла борьба на выживание... Или проба на способность терпеть боль? В любом случае, тут я один и тут слишком много странных "старожил" и слишком надоедливый ребёнок во взрослой клинике. За справкой для санатория. И очень много глупости.

@темы: Мысли вслух

---

Думаю свалить с дайри. Но здесь так привычно.